Olá...
Hoje nao tenho nada a dizer, nao sei que escrever por isso o meu post hoje é apenas a desejar.vos um bom dia..
Adeus...
Epa tava a brincar nao vao embora..eu escrevo qualquer coisa sim..xixa...nao teem sentido de humor nenhum...
Pois bem, antes de iniciar mesmo no que vos trago hoje...vou dar.vos uma noticia que decerteza agradara a todos os fans de Michael Jackson,William Shakespeare, Kurt Cobain e River Phoenix.
Hoje apartir das 10.30 da manha, no site http://twitter.com/tweance irá haver uma sessao de espiritismo digamos assim, em que um médium ira falar com estas quatro personalidades, e irá colocar questoes que os leitores desse mesmo blog decidiram! So para dizer que existem + de 1600 seguidores..quase tantos como neste blog..apenas nao falamos com mortos!
Portanto ja sabem...visitem pois vao la estar respostas a perguntas bem pertinentes,como por exemplo a Kurt Cobain se Courtney Love o mandou matar e a River Phoenix "o que é que aconteceu realmente naquela noite no 'Viper Room'", a discoteca à porta da qual o actor morreu em 1993, com 23 anos.
E agora que vos dei uma informaçao util,e baseado na inspiraçao de nosso querido Igor no texto de ontem. passo a dar-vos mais 22 passos bastante uteis para utilizaram no vosso trabalho, casa, rua...Algo que vos irá tornar claramente em pessoas mais bonitas com uma camisola branquinha enrrolada no corpo
1) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado,põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
3) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".
5) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
6) Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando
todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
7) No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".
8) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "Isso é
o que tu pensas"
9) Termina todas as tuas frases com "...de acordo com a profecia.".
10) Ajusta o brilho do teu monitor para que ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
11) Não uses pontuações. (Usarpontuaçoesparaqueelesquepercebamamaneiradeles)
12) Sempre que possível, pula em vez de andares.
13) Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois
delas responderem
14) Canta na ópera com os cantores.
15) Vai a um recital de poesia e pergunta porque é que os poemas
não rimam.
16) Descobre onde é que o teu prof faz compras e compra exactamente
as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu prof as usar.
17) Manda e-mails para toda a gente para dizer o que é que
estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na
casa de banho
18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária. Põe um
CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita JACKPOT.
20) Ao saires do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento,
gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!"
E por fim, duas sugestões para quem ja tiver filhinhos e for uma pai de familia, pois esses tambem necessitam de ajuda nessa fase dificil da vida
21) À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido à nossa
situação económica, teremos que mandar um de vocês embora".
22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe
chegou!".
E pronto...acho que ja ficam aqui algumas ideias para passarem pelo menos uma horinha da vossa vida
E pronto agora vou ralhar com a minha mae...
Ontem disse-me para eu nao espreitar debaixo da cama que ao lado da caixa dos brinquedos está um monstro que come crianças..
Eu espreitei e desatei logo a chorar..se ela me tivesse dito que eu tinha uma caixa de brinquedos debaixo da cama eu tinha sido muito mais feliz...
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Passar o Tempo
olá
Tudo bem?
Ainda bem que sim.
Hoje vou directamente aquilo que quero dizer, pois não me está aptecer cumprimentá-los da forma efusiva que faço sempre, até porque estou mal disposto!
Pronto está bem, sim é verdade. . . veio-me o período, mas não digam a ninguém!
Estava eu aqui hoje sem fazer nada e lembrei-me de inventar a mais bela parva história de Natal alguma vez existente, mas depois preferi escrever as 11 coisas mais fantásticas que podemos fazer num supermercado, para quando não temos nada para fazer:
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e mete distribuidas aleatoriamente pelos carrinhos de compras das pessoas;
2. Programa os despertadores do supermercado, para tocarem de 5 em 5 minutos;
3. Vai ao apoio a Clientes e pergunta se te podem reservar uma caixa de m&m;
4. Monta uma tenda junto à parte do Campismo e diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence-os a tirar coisas dos artigos têxteis e a levar para junto de ti almofadas e a se juntarem a ti.
5. Quando um funcionário se chegar ao pé de ti e te perguntar:
"Precisa de ajuda?"
Responde: "Porque é que vocês não me deixam em paz!?"
6. Encontra uma Câmara de Vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz;
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada.
Leva a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários da loja se ali vendem anti-depressivos;
8. Desliza pela loja com um ar suspeito enquanto Cantas a Música do "Missão Impossível";
9. Esconde-te atrás dos cabides com roupa e sempre que alguém se aproximar diz: "Escolhe-me a mim!"
10. Quando alguém anunciar alguma coisa no microfone, deita-te no chão em posição fetal e grita: "NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
11. vai até ao provador de roupa aguarda uns minutos e depois gritas: "Tão mas onde está a merda do Papel Higiénico?"
E pronto, hoje como andamos todos cansados mais vale uma coisa leve mas girinha.
Para terminar aqui ficam mais 3 anuncios muito parvos que eu vi:
Na tábua de engomar da Rowenta:
"Não engomar a roupa sobre o corpo!"
Epá, mas quem é o otário com H que vai passar a ferro por cima de si?!
SIm Alfredo eu sei que foi um deslize mas tem atenção!
Nos comprimidos para dormir da Nytol:
"Aviso! Pode Provocar Sonolência!"
A serio?!
tão mas ando eu a comprar comprimidos para dormir que me põem mesmo a dormir, francamente!
Numa Serra Eléctrica da Hushqvarna:
"Não aparar a serra com as mãos ou com os genitais!"
Epá . . . sem comentários!
Adeus meus queridos amigos e não se esqueçam de dar beijinhos ao Sr.Tobias que ta doentinho coitado.
Bjinhos do pai Natal que hoje jantou ca em casa, amanha com o pena!
Tudo bem?
Ainda bem que sim.
Hoje vou directamente aquilo que quero dizer, pois não me está aptecer cumprimentá-los da forma efusiva que faço sempre, até porque estou mal disposto!
Pronto está bem, sim é verdade. . . veio-me o período, mas não digam a ninguém!
Estava eu aqui hoje sem fazer nada e lembrei-me de inventar a mais bela parva história de Natal alguma vez existente, mas depois preferi escrever as 11 coisas mais fantásticas que podemos fazer num supermercado, para quando não temos nada para fazer:
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e mete distribuidas aleatoriamente pelos carrinhos de compras das pessoas;
2. Programa os despertadores do supermercado, para tocarem de 5 em 5 minutos;
3. Vai ao apoio a Clientes e pergunta se te podem reservar uma caixa de m&m;
4. Monta uma tenda junto à parte do Campismo e diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence-os a tirar coisas dos artigos têxteis e a levar para junto de ti almofadas e a se juntarem a ti.
5. Quando um funcionário se chegar ao pé de ti e te perguntar:
"Precisa de ajuda?"
Responde: "Porque é que vocês não me deixam em paz!?"
6. Encontra uma Câmara de Vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz;
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada.
Leva a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários da loja se ali vendem anti-depressivos;
8. Desliza pela loja com um ar suspeito enquanto Cantas a Música do "Missão Impossível";
9. Esconde-te atrás dos cabides com roupa e sempre que alguém se aproximar diz: "Escolhe-me a mim!"
10. Quando alguém anunciar alguma coisa no microfone, deita-te no chão em posição fetal e grita: "NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
11. vai até ao provador de roupa aguarda uns minutos e depois gritas: "Tão mas onde está a merda do Papel Higiénico?"
E pronto, hoje como andamos todos cansados mais vale uma coisa leve mas girinha.
Para terminar aqui ficam mais 3 anuncios muito parvos que eu vi:
Na tábua de engomar da Rowenta:
"Não engomar a roupa sobre o corpo!"
Epá, mas quem é o otário com H que vai passar a ferro por cima de si?!
SIm Alfredo eu sei que foi um deslize mas tem atenção!
Nos comprimidos para dormir da Nytol:
"Aviso! Pode Provocar Sonolência!"
A serio?!
tão mas ando eu a comprar comprimidos para dormir que me põem mesmo a dormir, francamente!
Numa Serra Eléctrica da Hushqvarna:
"Não aparar a serra com as mãos ou com os genitais!"
Epá . . . sem comentários!
Adeus meus queridos amigos e não se esqueçam de dar beijinhos ao Sr.Tobias que ta doentinho coitado.
Bjinhos do pai Natal que hoje jantou ca em casa, amanha com o pena!
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Noticia de ultima hora e segue-se o racismo
Ola meninos como estao? Que animaçao que se fez agora que cheguei..fogo sao mesmo bons anfitrioes!
Hoje de manha acordei com muita vontade de escrever aqui uma teoria bem elaborada e um texto com logica, algo que fosse mesmo agradavel de se ler! Mal acabei de pensar nisso e dei um pum de tal maneira que fez barulho e eu me ri desalmadamente, tanto que me esqueci do que tava a pensar e assim do nada se foram as minhas esperanças a pairar no ar como aqueles balões de formas esquisitas que, não sei bem porquê são dados aos putos para eles trazerem no pulso para 5 minutos mais tarde ficarem sem eles porque os pais esquecem-se que os putos ainda não têm idade para perceber que o Hélio é mais leve que o ar atmosférico e, como tal vai subir até eles mão os verem mais... Bolas...raio de mania de começar a desviar a conversa!!!
Enfim, mas alem disso quero informar que segundo um estudo elaborado por 30 pessoas...va 20...ok 10...5...pronto por um cego e o seu cao guia, licenciados na faculdade de Arte Agricula Inter-estatal infomatizada de Kunchouv, capital Bielorrusa, este blog foi precisamente no dia 27 de Outubro o mais visto durante os primeiros 15 segundos do dia o que me deixa muito feliz :)
Bem depois disto vamos a um assunto serio... fui informado que existem menores a ler o blog...e por isso terei que ter cuidado com a materia aqui abordada por mim e com a linguagem utilizada....
Ora entao o que eu tenho a dizer hoje a todas as criancinhas pequenas e inocentes que estao a visualizar o blog é que ......
............
............
O PAI NATAL NAO EXISTE AHAHAHAHAHAHHA
NAO VAO RECEBER PRENDAS ESTA NATAL HAHAHAHAH
pois é :) o unico velho de barbas que da prendas as criancinhas é o capitao iglo ....
Va mas nao chorem...o Castelo Branco tambem nao é homem e mm assim ainda tem no B.I que o seu sexo é masculino.....sebem que no caso dele o sexo é masculino porque quer disser k ele tem .. ah ok .. as crianças.. pois... nao posso acabar a frase..mas tem a ver com dois senhores a jogar as espadas e quem ganha mata o outro por tras!
Ora depois disto..vou falar um pouco sobre o racismo em relaçao a raça negra
Ui Ui que assunto tao perigoso de se falar...calma...nao vou falar mal dos pretos ate porque nao sou racista..só nao gosto é dos pretos!!
Va va, nao começem ja a dizer frases de odio em kriolo para mim..foi apenas uma piada..pois ate vos vou defender...e reparem que por momentos deixei de falar para os pulas que estao a ler o blog e estou sim a falar diretamente para voçes caros meninos e meninas africanas ou apenas da amadora!
Pois bem..o mundo em si, é contra os pretos..em tudo na vida...
Serio..vejam bem
Tamos a jogar bilhar ne...jogo giro com bolas e buracos e tacos..hmm..parece que tou a falar de algum fime porno..mas nao..é mesmo um jogo numa mesa...sim tambem pode ser um filme porno..mas va voçes percebem..Vejam entao..qual é a ultima bola a ser enfiada?
A preta...
E qual é a bola..que vai dar a tacada na preta..pondo.a no buraco...isto é...na merda?
A branca...la esta
Branco a vençer preto
Mais...
Ai tenho aqui um pontinho branco na cara..ai que é isto? é uma borbulhinha com pus
Ai tenho aqui um pontinho preto na cara..ai que é isto? é um ponto negro
Pumba..logo ofensivo...
Mais...
Ai cai ontem das escadas e raspei aqui no braço..mas inchou? nao...ah entao é so raspado
Ai cai ontem das escadas e raspei aqui no braço..mas inchou? sim...uiii entao vai fazer uma nodoa negra
La esta..se magoa é de preto..logo..sem do nem piedade
Ai eu sou branquinho e vou apanhar sol que adoro o verao e a praia...Epa tas com uma cor bonita..tas bronzeado
Ai eu sou preto e vou apanhar sol que adoro o verao e a praia...epa...continuas preto
Nem na praia se ta bem??
Pois é meus amigos..alguns exemplos apenas de como o mundo pode ser cruel!
E dito isto vou bazar que tenho que ir por o mantorras a andar no onda parque...para quem nao percebeu significa que vou arrear o calhau..ai la estava eu a ser injusto para os meninos de cor...
Mais uma vez peço desculpa..nao me mandem virus que ja tou farto de lavar as maos com um gel ranhoso em cada sitio que vou...
Amanha..diz que é com o senhor pescador de gargalhadas..igor feio!
Hoje de manha acordei com muita vontade de escrever aqui uma teoria bem elaborada e um texto com logica, algo que fosse mesmo agradavel de se ler! Mal acabei de pensar nisso e dei um pum de tal maneira que fez barulho e eu me ri desalmadamente, tanto que me esqueci do que tava a pensar e assim do nada se foram as minhas esperanças a pairar no ar como aqueles balões de formas esquisitas que, não sei bem porquê são dados aos putos para eles trazerem no pulso para 5 minutos mais tarde ficarem sem eles porque os pais esquecem-se que os putos ainda não têm idade para perceber que o Hélio é mais leve que o ar atmosférico e, como tal vai subir até eles mão os verem mais... Bolas...raio de mania de começar a desviar a conversa!!!
Enfim, mas alem disso quero informar que segundo um estudo elaborado por 30 pessoas...va 20...ok 10...5...pronto por um cego e o seu cao guia, licenciados na faculdade de Arte Agricula Inter-estatal infomatizada de Kunchouv, capital Bielorrusa, este blog foi precisamente no dia 27 de Outubro o mais visto durante os primeiros 15 segundos do dia o que me deixa muito feliz :)
Bem depois disto vamos a um assunto serio... fui informado que existem menores a ler o blog...e por isso terei que ter cuidado com a materia aqui abordada por mim e com a linguagem utilizada....
Ora entao o que eu tenho a dizer hoje a todas as criancinhas pequenas e inocentes que estao a visualizar o blog é que ......
............
............
O PAI NATAL NAO EXISTE AHAHAHAHAHAHHA
NAO VAO RECEBER PRENDAS ESTA NATAL HAHAHAHAH
pois é :) o unico velho de barbas que da prendas as criancinhas é o capitao iglo ....
Va mas nao chorem...o Castelo Branco tambem nao é homem e mm assim ainda tem no B.I que o seu sexo é masculino.....sebem que no caso dele o sexo é masculino porque quer disser k ele tem .. ah ok .. as crianças.. pois... nao posso acabar a frase..mas tem a ver com dois senhores a jogar as espadas e quem ganha mata o outro por tras!
Ora depois disto..vou falar um pouco sobre o racismo em relaçao a raça negra
Ui Ui que assunto tao perigoso de se falar...calma...nao vou falar mal dos pretos ate porque nao sou racista..só nao gosto é dos pretos!!
Va va, nao começem ja a dizer frases de odio em kriolo para mim..foi apenas uma piada..pois ate vos vou defender...e reparem que por momentos deixei de falar para os pulas que estao a ler o blog e estou sim a falar diretamente para voçes caros meninos e meninas africanas ou apenas da amadora!
Pois bem..o mundo em si, é contra os pretos..em tudo na vida...
Serio..vejam bem
Tamos a jogar bilhar ne...jogo giro com bolas e buracos e tacos..hmm..parece que tou a falar de algum fime porno..mas nao..é mesmo um jogo numa mesa...sim tambem pode ser um filme porno..mas va voçes percebem..Vejam entao..qual é a ultima bola a ser enfiada?
A preta...
E qual é a bola..que vai dar a tacada na preta..pondo.a no buraco...isto é...na merda?
A branca...la esta
Branco a vençer preto
Mais...
Ai tenho aqui um pontinho branco na cara..ai que é isto? é uma borbulhinha com pus
Ai tenho aqui um pontinho preto na cara..ai que é isto? é um ponto negro
Pumba..logo ofensivo...
Mais...
Ai cai ontem das escadas e raspei aqui no braço..mas inchou? nao...ah entao é so raspado
Ai cai ontem das escadas e raspei aqui no braço..mas inchou? sim...uiii entao vai fazer uma nodoa negra
La esta..se magoa é de preto..logo..sem do nem piedade
Ai eu sou branquinho e vou apanhar sol que adoro o verao e a praia...Epa tas com uma cor bonita..tas bronzeado
Ai eu sou preto e vou apanhar sol que adoro o verao e a praia...epa...continuas preto
Nem na praia se ta bem??
Pois é meus amigos..alguns exemplos apenas de como o mundo pode ser cruel!
E dito isto vou bazar que tenho que ir por o mantorras a andar no onda parque...para quem nao percebeu significa que vou arrear o calhau..ai la estava eu a ser injusto para os meninos de cor...
Mais uma vez peço desculpa..nao me mandem virus que ja tou farto de lavar as maos com um gel ranhoso em cada sitio que vou...
Amanha..diz que é com o senhor pescador de gargalhadas..igor feio!
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Fim de Semana Balelas
Alô
Tao bonzinhos tão?
Óptimo minha gente e comigo também está tudo bem, ainda bem que perguntam.
Apesar de ser hoje apenas e somente ainda 3ª feira, é o primeiro dia da semana em que falo, por isso vou fazer um balanço daquilo a que vocês poderiam ter assistido mas não o fizeram e porquê? Porque não quiseram, a semana passada tava a chover não dava muito geito esta semana tá sol, é para ficar a dormir.
Para começar, podia ter ido à apresentação de "Eu, tu e Nós!", uma peça comandada por Luis Zergingão, que relata a história de 2 pessoas que gostam de faezr sexo com iguanas enquanto estas fazem malabarismos com a Língua.
Não acreditam? Então vão até Aveira, ao Teatro António Rui e vejam todos os Sábados a mesma cena.
Outra grande estreia foi a de "Xana eu Barrava-te era com Manteiga!", o novo filme pornográfico português, dirigido por Luis Catatau e com discofrafia Marinho.
Mas para além de shows espetaculares que o nosso Portugal nos traz, vai o destaque também, para a chegada das primeiras Vacinas da Gripe A.
Mas sabem o que é interessante nisto, é que os Ministros foram os primeiros a tomá-la, o Director Geral da Saúde também já a o tomou, algumas pessoas normais já a tomara, mas há um conjunto de enfermeiros que não as quer tomar. Será pelo facto da vacina já ter rodado muita gente?
E dizem vocês: Oh Igor tás a ser parvo, não sabes que são vacinas para uma e só pessoa!
Pois é.
Então será porquê?
Segundo a Enfermeira Carla Dias do Centro de Saúde de Alenquer, esta diz:
"Eu não tomo a Vacina porque acho que a mim a Gripe não me vai afectar!"
Pera, pera, pera, pera, pera. . .. que eu não estou a perceber bem!
Quer dizer, os Centros de Saúde, os Hospitais fazem campanhas de vacinação para que a malta ande de perfeita saúde e uma enfermeira parva, vem dizer que não se vacina porque ela é o Hulk e come verduras e por isso a Gripe nuna lhe irá passar.
Isto é parvo! Pode alegar que há um certo alarmismo, mas dai a isso, que exagero!
A fechar, vou vos dizer o que fiz este Fim-de-semana.
Ora no sábado fui até ao Mini Preço e fui ver as gafes nos seus produtos e começo por:
Num pacote de Amendoins da Matutano:
"Aviso, o Pacote contém Amendoins!"
O QUÊ?! Um pacote de amendoins da matutano tem amendoins?! Incrivel?! Eu pensava que tinha cebolas!
Na embalagem Tiramisu da marca Tesco, na parte de baixo da embalagem:
"Não inverter a embalagem!"
Há algum comentário possível? Se tá na parte de baixo já inverteu ao lêr aquilo.
E por último, no Pudim da Marca Dia, do Mini Preço:
"Atenção, o Pudim estará quente depois de aquecido!"
.................. ................ ........................ ................
Não vou comentar!
Fiquem bem e amnhã há mais com o Pena.
Adeus minhas caras lindas e tenham cuidado com os cavalinhos que andam por ai a atropelar pessoas!
Adeus
Tao bonzinhos tão?
Óptimo minha gente e comigo também está tudo bem, ainda bem que perguntam.
Apesar de ser hoje apenas e somente ainda 3ª feira, é o primeiro dia da semana em que falo, por isso vou fazer um balanço daquilo a que vocês poderiam ter assistido mas não o fizeram e porquê? Porque não quiseram, a semana passada tava a chover não dava muito geito esta semana tá sol, é para ficar a dormir.
Para começar, podia ter ido à apresentação de "Eu, tu e Nós!", uma peça comandada por Luis Zergingão, que relata a história de 2 pessoas que gostam de faezr sexo com iguanas enquanto estas fazem malabarismos com a Língua.
Não acreditam? Então vão até Aveira, ao Teatro António Rui e vejam todos os Sábados a mesma cena.
Outra grande estreia foi a de "Xana eu Barrava-te era com Manteiga!", o novo filme pornográfico português, dirigido por Luis Catatau e com discofrafia Marinho.
Mas para além de shows espetaculares que o nosso Portugal nos traz, vai o destaque também, para a chegada das primeiras Vacinas da Gripe A.
Mas sabem o que é interessante nisto, é que os Ministros foram os primeiros a tomá-la, o Director Geral da Saúde também já a o tomou, algumas pessoas normais já a tomara, mas há um conjunto de enfermeiros que não as quer tomar. Será pelo facto da vacina já ter rodado muita gente?
E dizem vocês: Oh Igor tás a ser parvo, não sabes que são vacinas para uma e só pessoa!
Pois é.
Então será porquê?
Segundo a Enfermeira Carla Dias do Centro de Saúde de Alenquer, esta diz:
"Eu não tomo a Vacina porque acho que a mim a Gripe não me vai afectar!"
Pera, pera, pera, pera, pera. . .. que eu não estou a perceber bem!
Quer dizer, os Centros de Saúde, os Hospitais fazem campanhas de vacinação para que a malta ande de perfeita saúde e uma enfermeira parva, vem dizer que não se vacina porque ela é o Hulk e come verduras e por isso a Gripe nuna lhe irá passar.
Isto é parvo! Pode alegar que há um certo alarmismo, mas dai a isso, que exagero!
A fechar, vou vos dizer o que fiz este Fim-de-semana.
Ora no sábado fui até ao Mini Preço e fui ver as gafes nos seus produtos e começo por:
Num pacote de Amendoins da Matutano:
"Aviso, o Pacote contém Amendoins!"
O QUÊ?! Um pacote de amendoins da matutano tem amendoins?! Incrivel?! Eu pensava que tinha cebolas!
Na embalagem Tiramisu da marca Tesco, na parte de baixo da embalagem:
"Não inverter a embalagem!"
Há algum comentário possível? Se tá na parte de baixo já inverteu ao lêr aquilo.
E por último, no Pudim da Marca Dia, do Mini Preço:
"Atenção, o Pudim estará quente depois de aquecido!"
.................. ................ ........................ ................
Não vou comentar!
Fiquem bem e amnhã há mais com o Pena.
Adeus minhas caras lindas e tenham cuidado com os cavalinhos que andam por ai a atropelar pessoas!
Adeus
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Descubra as diferenças, o depois e o antes!
Bom dia meus queridos leitores
Estao bons?
Se nao estiverem azar o vosso porque eu tambem nao vos vou poder ajudar, na altura que estiverem a ler isto vou tar a trabalhar por isso vao ter que se desenrascar sozinhos pode ser?
Pois é..Igor Feio venceu a badalada competiçao sobre com quem fariam sexo desalmadamente e sim..badalada foi mesmo expressao relativa a um badalo, nome tecnico para o pirilau!
Depois da votaçao acabar chegou.me a redacçao varios emails de produtores pornográficos com guioes e propostas para novos filmes que contariam com a presença de Igor, o ser desejado do momento!
Os filmes mais importantes penso que seriam :
- Igor, o assistente porno : numa alusao ao grande assistente de Frankeinstein ( penso que será assim que se escreve, se nao for azar porque sabem de quem falo )
- Eu ja nao sou o patinho feio : relata o desenvolvimento de uma criança que era gozada por todos e que ao crescer passou a fazer gozar todas
- Feio eu? Espreita ca em baixo : para mim o melhor de todos os guioes será este claramente
Segundo assunto desta crónica:
Tivemos ontem o nosso primeiro convidado, num espaço que será semanal e sempre ao domingo
O espaço chama-se: Que estupidez, temos 1 convidado! e será de tema livre, continuamos a espera se alguem quiser participar que nos diga, e quem vier visitar o site que comente os textos destes convidados...pois de 5 em 5 convidados irá haver votaçao para nomear o melhor e voltar a escrever no blog na 6 semana! Giro nao é? por isso leiam todos os domingos com atençao pois será util para votarem!
Por fim..vamos directos a minha cronica de hoje
Todas as segundas feiras, primeiro dia da semana em que eu escrevo, iremos ter uma cronica que se chamará: Descubra as diferenças, o depois e o antes!
Hoje vamos começar por falar sobre Shawn Desman VS Shawn Fernandes
O primeiro Shawn Desman e uma "estrela" na America do Norte, Alemanha, Holanda & outros paises. Participou no filme Honey na gravaçao do seu videoclip com Jessica Alba e faz derreter alguns coraçoes com as suas musicas...Vejam o video para ver quem é
Bem agradavel nao é? Boa batida..video com gajas boas e descascadas...tudo o que se quer duma estrela de hiphop
Pois bem, todos temos a nossa origem e a origem deste senhor é Portuguesa! Pois é,o grande cantor Desman..chama-se na verdade Fernandes...e este foi o seu primeiro videoclip...Apreciem
Espero que tenham gostado,mais logo passarei por aqui para colocar os videos no blog,pois neste momento estava muito lento e eu tenho que apanhar o bus daqui a 10 minutos,como tal contentem-se com os links que tambem nao sao maus de todos pois parecem escritos por pitas de 10 anos! Portanto só terao mesmo aquele super trabalho que é fazer copy paste do link e colar numa nova janela de internet..urra que estafo que fiquei por fazer isso..sendo assim...voltarei quarta...amanha temos entao o grande igor para mais um enorme texto de coisas!
Estao bons?
Se nao estiverem azar o vosso porque eu tambem nao vos vou poder ajudar, na altura que estiverem a ler isto vou tar a trabalhar por isso vao ter que se desenrascar sozinhos pode ser?
Pois é..Igor Feio venceu a badalada competiçao sobre com quem fariam sexo desalmadamente e sim..badalada foi mesmo expressao relativa a um badalo, nome tecnico para o pirilau!
Depois da votaçao acabar chegou.me a redacçao varios emails de produtores pornográficos com guioes e propostas para novos filmes que contariam com a presença de Igor, o ser desejado do momento!
Os filmes mais importantes penso que seriam :
- Igor, o assistente porno : numa alusao ao grande assistente de Frankeinstein ( penso que será assim que se escreve, se nao for azar porque sabem de quem falo )
- Eu ja nao sou o patinho feio : relata o desenvolvimento de uma criança que era gozada por todos e que ao crescer passou a fazer gozar todas
- Feio eu? Espreita ca em baixo : para mim o melhor de todos os guioes será este claramente
Segundo assunto desta crónica:
Tivemos ontem o nosso primeiro convidado, num espaço que será semanal e sempre ao domingo
O espaço chama-se: Que estupidez, temos 1 convidado! e será de tema livre, continuamos a espera se alguem quiser participar que nos diga, e quem vier visitar o site que comente os textos destes convidados...pois de 5 em 5 convidados irá haver votaçao para nomear o melhor e voltar a escrever no blog na 6 semana! Giro nao é? por isso leiam todos os domingos com atençao pois será util para votarem!
Por fim..vamos directos a minha cronica de hoje
Todas as segundas feiras, primeiro dia da semana em que eu escrevo, iremos ter uma cronica que se chamará: Descubra as diferenças, o depois e o antes!
Hoje vamos começar por falar sobre Shawn Desman VS Shawn Fernandes
O primeiro Shawn Desman e uma "estrela" na America do Norte, Alemanha, Holanda & outros paises. Participou no filme Honey na gravaçao do seu videoclip com Jessica Alba e faz derreter alguns coraçoes com as suas musicas...Vejam o video para ver quem é
http://www.youtube.com/watch?v=fV1BXzuLwVU
Bem agradavel nao é? Boa batida..video com gajas boas e descascadas...tudo o que se quer duma estrela de hiphop
Pois bem, todos temos a nossa origem e a origem deste senhor é Portuguesa! Pois é,o grande cantor Desman..chama-se na verdade Fernandes...e este foi o seu primeiro videoclip...Apreciem
http://www.youtube.com/watch?v=or-CCvUMlZo
Espero que tenham gostado,mais logo passarei por aqui para colocar os videos no blog,pois neste momento estava muito lento e eu tenho que apanhar o bus daqui a 10 minutos,como tal contentem-se com os links que tambem nao sao maus de todos pois parecem escritos por pitas de 10 anos! Portanto só terao mesmo aquele super trabalho que é fazer copy paste do link e colar numa nova janela de internet..urra que estafo que fiquei por fazer isso..sendo assim...voltarei quarta...amanha temos entao o grande igor para mais um enorme texto de coisas!
domingo, 25 de outubro de 2009
Que estupidez : temos 1 convidado
Cunhas
Boa noite minhas Marias Amélias, como vão? Ora, parece que sou o primeiro convidado. Muitos de vós vão já perguntar de onde é que eu apareci, e qual foi o critério de escolha, e eu digo-vos já: Tenho uma cunha. Ah pois é meus amigos, não é só em cargos públicos que isto acontece, é em todo o lado. E agora perguntam vocês 'Mas quem é a tua cunha Diogo?'. E eu também respondo, 'É o meu primo Pena, mas não lhe façam mal, eu andava a precisar dum guito extra e ele desenrascou-me. Para a semana já vem alguém de jeito'. Bem, seguindo com a apresentação, o meu nome é Diogo Gerardo de Almeida, tenho 23 anos (15 dias a menos que o Pena), e o meu signo é Leão, embora eu ache que se fosse girafa ou hipopótamo seria igual para vocês. Tenho o 12º do curso tecnológico de Design, e também o 12º ano de curso técnico de informática de gestão('Mas que grande parvoice, dois cursos do mesmo nivel', dizem vocês). Já comecei a escrever 3 ou 4 livros, mas nunca os acabei. Para compensar já tive 4 blogs que acabaram de repente. Estive 3 anos nos Pupilos do Exército(entrei com 10 anos), e digo-vos já que nunca me bateram. É certo que me roubavam as bolachas ao Domingo à noite, quando entrava, mas nunca achei que isso fosse violento demais. Já trabalhei a atender público nessa loja muito séria que é o 'Papagaio sem Penas', no C.C. Vasco da Gama, durante 8 meses. Actualmente estou empregado como consultor informático em Lisboa, e tenho outro blog em aberto.
Ficou feita a apresentação, agora tenho que ir experimentar a minha playstation 3, acabei de comprar. Que coisa tão recente que eu fui comprar, não é? Eu sou assim, sempre à espera que o preço baixe. Prova disso é que comprei também 2 jogos, mas em segunda mão, e também um comando extra. Claro que não foi o oficial. Com tanta coisa esqueci-me de comprar um amigo para jogar comigo. Tenho que voltar à loja GAME onde comprei os jogos, o rapaz que me atendeu era muito simpático, talvez ele aceite vir brincar comigo. Ui, isto já está a descambar. Gostei muito de vos conhecer, são todos muito lindas e fofas. Espero que tenham gostado, e muito obrigado aos autores pelo convite.
Até uma próxima.
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